pellefantten

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

-----------------------------------------------------

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

----------------------------------------------------------------------

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.

Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.

- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.

mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.

Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:

- Måla mitt hus.
--------------------------------------------------------------------------

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd omhenne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inteså välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"
---------------------------------------------------

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.

- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er.

Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.

- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...
------------------------------------------------------

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fajten...

På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade:

- Vill du ha sex?

- Nej, svarade hon.

- Är det ditt slutliga svar?

Hon tittade inte ens på mig, utan sa bara:

- Ja...

- Då vill jag ringa en vän, sa jag.

Åsså började fajten...

Följande kväll stod min fru naken framför spegeln och synade sin kropp. Hon sa:

- Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig...

- Du har perfekt syn, svarade jag.

Åsså började fajten...

Följande morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

- Vädret är förfärligt.

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

- Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fajten...