pellefantten

I love how, in scary movies, the person yells out, "Hello?" As if the bad guy is gonna be like, "Yeah, I`m in the kitchen! Want a sandwich?.."



.

överallt och helatiden får man höra att allt man gör och allt man tänker är fel.. man är helt enkelt helt fel!
Man vill bara låsa in sig i sitt rum, grypa upp i sängen och gömma sig under täcket. låsa ute resten av världen, grypa upp i sängen för att inte riskera att ramla och falla ner, gömma sig för allt det onda som försöker ta sig in och förbort ens tänkar. bort till platser som får en att peta ut sina ögon, skära av sig sina öron för att slippa se och höra allt hemsk som finns där.
man sitter där under täcket, känner presset från utsidan, man pressar emot och det försvinner för en stund. man tar vara på stunden och bara sitter där, tänker inte, lyssnar inte, man bara sitter där och är. tiden flyr för bi och till slut märker man inte längre presset från utsidan, man blir tom. man känner ingenting.. ingen smärta, ingen oro, ingen ångest. ingen lycka, ingen värme, ingen kärlek.



lite slarvig text som jag bara slängde ihop. kommentera<33

skrev en liten text te annie för hon behövde te hennes bild. om hon gillar den och använder den på sin bild så ska jag be henne att hon skickar den te mig så får ni se hennes otroligt fina bild, har sett hur den set ut nu och det e awesome!!
här e då texten :)

----------------------

red

Red is not just red, red is ..

the color of love
the color of passion
the color of the heart

 Red is not just red, red is ..

 the color of anger
 the color of evil
 the color of a broken heart fade

 Red is the color that mean the most.
 Red is the color that my cheeks get when I think of you <3

"det kanske bara är jag, men jag vill gärna tro att även någon annan har kännt den underbara känslan, när man bara ligger där och stirrar ut i tomma intet.. som när man ser en liten bebis ligga med sin nappflaska eller blir ammad, och hur de på samma sätt bara ligger där och sirrar ut i tomma intet och man sitter där och funderar på vad de tänker på.. på samma sätt ger det kännslan, när man ligger där och stirrar ut i tomma intet, att någon, långt borta sitter där och funderar på vad just jag tänker på." 
- julia ioannidis

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

-----------------------------------------------------

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

----------------------------------------------------------------------

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.

Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.

- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.

mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.

Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:

- Måla mitt hus.
--------------------------------------------------------------------------

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd omhenne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inteså välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"
---------------------------------------------------

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.

- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er.

Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.

- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...
------------------------------------------------------

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fajten...

På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade:

- Vill du ha sex?

- Nej, svarade hon.

- Är det ditt slutliga svar?

Hon tittade inte ens på mig, utan sa bara:

- Ja...

- Då vill jag ringa en vän, sa jag.

Åsså började fajten...

Följande kväll stod min fru naken framför spegeln och synade sin kropp. Hon sa:

- Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig...

- Du har perfekt syn, svarade jag.

Åsså började fajten...

Följande morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

- Vädret är förfärligt.

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

- Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fajten...

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

-------------------------------------------------------------



----------------------------------------------------------------------

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:

-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....

Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

--------------------------------------------------------------------------------



-----------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------

Under andra världskriget.

En tysk officer, en söt ung kvinna, en gammal gumma och en rumän sitter alla i samma kupe i ett rumänskt tåg.

Allt blir mörkt när tåget kommer in i en tunnel. Man hör först en kyss, sedan en kraftig smäll. Ingen säger något, men när det blir ljust i kupén igen ser man att tysken har fått ett blått öga.

Den gamla damen tänker,

- Duktig flicka, man skall hålla på sig.

Den unga kvinnan tänker,

- Varför kysste tysken den gamla damen och inte mig!

Tysken tänker,

- Inte dumt av rumäniern, han kysser och jag får smällen.

Rumäniern tänker,

- Det där var bra uträknat av mig. Jag kysser mig själva på handen och slår ostraffat en tysk officer på käften.

---------------------------------------------------

---------------------------------------------------

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.

Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:

- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!

Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:

- Jaha, och vad vill ni, då?

- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

-----------------------------------------------------------

I USA-delstaten Ohio är det olagligt att göra en fisk berusad.

Manliga läkare får i Bahrain bara undersöka kvinnliga patienters könsdelar genom att studera dem via en spegel.

I Schweiz får män inte stå upp och kissa efter klockan 22.

I Alabama får man inte ha ögonbindel när man kör bil.

I Florida ska ogifta kvinnor som hoppar fallskärm på söndagar bestraffas med fängelse.

I Milano måste man alltid le, förutom vid begravningar och på sjukhus.

I Frankrike är det olagligt att döpa grisar till Napoleon.

I Indonesien bestraffas onani med halshuggning.

Kvinnor i delstaten Vermont får inte ha löständer utan skriftligt tillstånd från sina makar.

Det finns ingen minimiålder för att idka sexuellt umgänge i Japan.

I Saudi Arabien är det olagligt för kvinnor att köra bil. Även förbjudet för kvinnor att bli läkare och manliga läkare får inte undersöka kvinnor.

I Sverige är det olagligt att köpa sex men inte att sälja.

I Kina får inte kvinnor föda mer än ett barn annars blir det fängelse.

I Kanada det är olagligt att vattna sin gräsmatta under pågående regn.

-----------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------

tjenna  :D
nu har jag nyss kommit hem från sf :P var och såg på "pirates of the caribbean on stranger tides" med johanna :))
den var jätte bra men jag tror att om man förväntar sig att den skulle vara som 1,2 och 3 då kommer man bli extremt besviken!! för i 1,2 och 3:an så är själva storyn väldigt spännande och allvarlig, och jack är väldigt flummig? x)) och det är ju så man vill att han ska va!!<33  men i denna filmen så är det helt tvärsom för storyn är ganska barnslig? och jack e alldeles för serriös :/ han försvinner lite i denna filmen. jag tänkte på det redan när jag såg trailern, i de första filmerna så är det jack, elizabeth och will som gör hela filmen!! så nu när TVÅ av av filmernas TRE "pusselbitar" e borta så e det inte alls samma film längre! :( och en till grej som jag störde mig extremt mycket på var att... varenda jäkel var ju fan LJUSHÅRIGA!!! :S i första filmerna e ALLA (som är med i nya filmen oxå) mörkhåriga och nu e de fasen nästan BLONDA!! hela jacks frilla e helt FEL! :((
men asså detta e ju bara dåliga saker om det faktiskt e så att den ska likna de tidigare filmerna, men som jag sa förut så var den jätte bra som en fristående film!<33

så jag ger två olika betyg:

#1: om den skulle tillhöra de tidigare filmerna så får den: 1/5


#2: om den skulle vara en helt fristående film så får den:  4/5




BILDER:
(kolla håret!! :S )



















TRAILERN: